去年と大違いに幸せ…と昨日書いた後で、比べての幸せでは絶対の幸せは得られない、と十日前に書いたばかリなのを思い出した。駄目だなぁ、ついつい比べてしまう。
白状すると他の方のブログを読んで、私にない感性に嫉妬を感じてしまうことも多い。こんなふうに、比べることは無いものねだりの暗い感情を簡単に生んでしまう。
結婚前、夫との交際を父が認めてくれなかった。私は勘当されて他府県で一人暮らし、夫は就職したばかりでいっぱいいっぱいで、週末に会えないこともあった。夫は私の父にちゃんと認めて貰った上で結婚式を上げなければと言う。このままでは結婚出来ないし、夫の家族にも迷惑だ。苦しくて寂しい、出口の見えない毎日。
そして夫は夫で、課せられるオーバーワークに喘いでいた。電車を乗り越して会社を休んでしまいたいと何度も考えたらしい。暗い表情の夫に、両親や親戚が掛ける励ましは決まってこうだった。
「まだ若いから耐えられるよ」「●●さんはもっと大変だよ、がんばらんばきゃ」
言われ続けた夫がぽつりと私に言った。
「俺もそう思おうとしてる、もっと辛い人がいる、俺なんか恵まれてるって。だけど本当にキツい。俺、そんなに堪え性がないのかな」
それを聞きながら私も自分に問うてみた。好きな人がいて、仕事があって、我慢強く待っていれば父も許してくれるだろう。例えば難病の人の苦しみに比べれば私は幸せじゃないの。だけど苦しい、私にとっては今の状況が辛くて辛くて耐えられないよう。
私は言った。
「その時、その人の持ってる悩みがその人にとって最大の苦しみじゃないかな」
「……そんなこと、なかなか誰も言ってくれないよな」
それは彼へのいたわりではなく、自己弁護の言葉だった。
あの時痛感した筈なのに変わることなく20年以上生きてきてしまった。しかしようやく近頃、今度こそ相対でなく絶対の幸せ、揺らがない自分になりたいのだ、たとえ来年に両足を切断しようとも微笑んでいられるような。
