先週、20年ぶりに伯母を訪ねて乗った私鉄は、これも20年前、結婚するまで勤めていた会社の近くを通る。車窓の光景の一々が脳の奥のほうにじんじん沁みた。感慨の内訳は大きく2つ。1つは恋人と会えなかった辛さ、そしてもう一つが勤務先への心苦しさ。社長には、本当に申し訳なかったと今も思っている。
結婚前に3年間勤めたのは、社長、次長、社員、私の4人きりの会社だった。社長のアニキ肌な厳しさと、家族的な温かさがある、良い会社だったと思う。それなのに私ときたら仕事にちっとも身が入らないのだ。
夫との交際を、父に反対され、勘当され、1人で暮らしていた。週末は夫に会えたが、平日の夜は電話だけが頼り。受話器を握りしめ、すがる様に夫の声に耳を澄ませた。しかし当時は夫も就職3年目の余裕のない時期で、返事は途絶えがち…夫が居眠りしてしまうからだ。それ程までに疲れている夫の睡眠時間を削っていることと、それでも電話を切れないこととが、私を苛み、”こんな状態が続いたらカレは私の事が嫌になる”と益々不安を募らせる。父が結婚に反対しているのは夫の人柄に問題があるのではなく、”娘はやらんぞ”なのが明らかだから、もうどうしていいのか分からない。
頭の中はカレのことでいっぱい。沈んだ顔で毎日を過ごし、月に一度くらいは会社を休んだ。後ろめたいのに自分でどうする事も出来なかった。社長ははっきりした人だったから、私にクビを言い渡してもよさそうなものだが、寿退社まで何も言わずに置いてくれた。
感謝とお詫びを籠めて、毎年出している年賀状を、今年は喪中はがきでひと足早く出した。過去はどうしたって取り繕えないけれど、何か別の形で、今だから出来る恩返しはないものかと、宛名を書く度思う。
